la ZORRA y el CUERVO ::::: revista literaria digital :::::

VALS TRISTE PARA DOS VIEJAS DAMAS INDIGNAS
(Farsa trágica)

Karla Barro de Vent du Mois


     PERSONAJES:

     BOMBON
     ESCARLATA OJARA
     (Dos Viejos Trasvestis Cubanos Exiliados)

Espacio Escénico:

FRIA HABITACIÓN EN UNA VIEJA Y POBRE PENSIÓN DE MADRID.   DOS CAMASTROS. EN LAS PAREDES, AMARILLENTAS FOTOS FAMILIARES, POSTALES, RECORTES DE REVISTAS Y POSTERS DE DESNUDOS MASCULINOS. SOBRE UNO, ESCRITO CON ROTULADOR: “AY LOF YU” = I LOVE YOU. BIOMBO Y PERCHA CON TRAJES DE NOCHE, PELUCAS, FLORES DE PAPEL, ABANICOS, SOMBREROS DE PLUMAS, ETC.   UN PEQUEÑO ALTAR CON LA IMAGEN DE SAN LAZARO Y JUNTO A EL UNA GUITARRA, UN PAR DE MARACAS Y UN BONGO. EN LA PARED, SOBRE LOS
CAMASTROS, UN ENORME AFFICHE: “ESTRENO! - “LAS MULATAS DE FUEGO” -LA HABANA- DICIEMBRE 22 DE 1955” Y AL LADO, UN POSTER DEL FILM “LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ”.   UNA ANCHA CINTA VERDE CON LETRAS DORADAS: “MISS DRAG-QUEEN 1998”, CUELGA DE UN CLAVO.   UN PALANGANERO, UN MANIQUÍ CON UN VIEJO VESTIDO DE NOVIA LLENO DE ALFILERES, UN RADIO-CASSET, TRES BANDERITAS EN UN TIESTO: CUBANA, ESPAÑOLA Y NORTEAMERICANA; UN CALEFACTOR DE GAS BUTANO; TRASTOS VARIOS. DESORDEN, TRISTEZA,
DECREPITUD... Y TODO, A MEDIA LUZ. SE ESCUCHA EN LA CASSETERA UNA CANCIÓN DE “BOLA DE NIEVE”: “NO DEJES QUE TE OLVIDE”.

Acción:

BOMBON: ACOSTADO, MEDIO DORMIDO, TOSE Y RONCA A INTERVALOS.

ESCARLATA: HACIÉNDOSE LA MANICURE SE CORTA LAS UÑAS DE LOS PIES.
VA GUARDANDO LAS UÑAS EN UNA CAJA DE ZAPATOS. LLEVA PUESTA UNA VIEJA, DESHILACHADA Y LARGA BATA DE CASA DE RASO FLOREADO. TAPA SU CUELLO CON UNA DESPLUMADA BOA DE UN ROSA DESCOLORIDO. GAFAS CON MUCHO AUMENTO Y UNA SOLA PATA. CANTA AL UNÍSONO CON LA CANCIÓN QUE ESCUCHA:

“Para alejar las penas de mi... para vivir la vida sin ti...son las maracas y el bongo... amigas que me dan valor...Yo quiero que sepas que yo no me he olvidado de ti...Y al recordarte, mi alma solo te dice así:....No me dejes olvidar tu nombre... yo te quiero recordar...No dejes que te olvide... por favor!”...etc. CESA. TENSO, ESCUCHA, A LA ESPERA DE QUE EL OTRO VIEJO DEJE DE TOSER Y SE DUERMA. ENTONCES, UN SUSURRO SALE A TRAVÉS DE SUS DESDENTADAS ENCÍAS.
“Bombon”!,...”Bombon”, pts!,...pts!...cucu... cucu!...PAUSA. IRÓNICO. Si,... la muñecona ya se ha dormido. CONTINÚA CON LA MANICURE. PAUSA. Dijo que no cerraría ni un ojo hasta que dieran las doce. Ni que fuera la “Cenicienta”!...RISITA BURLONA. MIRA MALAMENTE, A TRAVÉS DE SUS “CATARATAS”, UN VIEJO DESPERTADOR. Si ya son las doce!...
Vieja “carcamala”, estas más sorda que una tapia! GRUÑE. GUARDA EL ESTUCHE DE MANICURE Y SE PONE UNOS AGUJEREADOS CALCE-TINES DE CUADROS SCOCESES. Carijo, aquí hace hoy un frió del de-monio! TIRITA.Brrrr....estoy congelada! Vaya noche p’quedarnos sin gas!...RISITA BURLONA. Sin gas...sin gas...CON SARCASMO: Eso mismo: Sin oxígeno!.... RISITA PICARESCA. SE CALZA UNAS VIEJAS ZAPA-TILLAS DE TACÓN ALTO, CON UNA DESTENIDA BORLA DE PELUCHE ROSA. Ay!, si lo que teníamos que hacer era habernos ido para Miami hace años... Desde que llegamos aquí, yo quería irme, pero tú que no y que no..., que aquí, aprendiendo a bailar sevillanas y a tocar las casta-nuelas ya teníamos el futuro asegurado... Y yo, como la “Tonta del Bote”, me compré de todo: la peineta, la bata de cola, la mantilla, las castañuelas y hasta una pandereta... Y a ti, si te dejo, te hubieras comprado hasta una gaita y una zambomba. Vaya si teníamos el futuro asegurado! Todo lo que tuvimos que hacer!...Hasta pregonar los domingos por el Rastro: PREGONA CON VOZ ESTRIDENTE. “Azafrán de la Mancha... cien pesetas...Azafrán de la Mancha...cien pesetas!...PAUSA. No me quiero ni acordar!... Y ahora ya, de viejas pellejas, si no nos metemos a drag-queens, nos hubiéramos muerto de hambre hace rato! PAUSA. Estoy requetesegura que en Miami, a estas alturas, estaríamos ya millonarias, gozando de lo lindo... No dicen que ese es el país de las oportunidades? Además allí está la Pequeña Habana, con montones de cubanos.... y hay calor todo el año... y playa... y sol…, sol!...DECLAMANDO, GESTICULA CON MUCHA AFECTACIÓN : “Hay sol bueno y mar de espuma..., y arena fina, y Pilar quiere salir a estrenar su sombrerito de pluma... CON VOZ DE BARÍTONO: -“Vaya la niña divina!”... dice el padre, y le da un beso..., -“Vaya mi pájaro preso a buscarme arena fina!”....CON VOZ DE SOPRANO LIGERA:-“Yo voy con mi niña hermosa”... le dice la madre buena: “No te manches en la arena los zapaticos de rosa!”...TR. SUSPIRA. Ayyy!... MIRA SUS VIEJAS ZAPATILLAS ROSA Y LES HACE UNA MUECA: Mis zapaticos de rosa!   HACE UNA PEDORRETA. PAUSITA. SE LEVANTA SIGILOSAMENTE Y A LA LUZ DE LA LAMPARILLA, SOBRE LA MESITA DE NOCHE, OBSERVA CON SUS OJOS CEGATOS, UN VASO DE AGUA CON SU RESPECTIVA DENTADURA POSTIZA DENTRO. RISITA NERVIOSA. Je,je,je...! SE DECIDE, COGE EL VASO Y EXAMINA SU CONTENIDO.   SU CARA DESDENTADA Y DEMONIACA RESPLANDECE DE JUBILO POR LA ENVIDIA. Realmente son unos dientes muy bonitos…, bonitos, bonitos!, preciosos!...parecen dientecitos de leche..., blanquitos... son perfec-tos!...Con los cuatro colmillos retorcidos y todas sus muelas..., hasta las del juicio... TR. Capullo! La muy cínica se los mando a hacer con lo que habíamos ganado en la Lotera... Y el décimo nos lo habían regalado a las dos por Navidad! Mala amiga!...Lagartona!...PAUSITA. Se lo gastó todo de un tirón en estos pinos. La “baby-doll” me dijo: IMITÁNDOLO. “Mira, “Escarlata Ojara”, my baby..., he pensado que como los dientes son una primerísima necesidad para mi, gastaremos lo de la Lotería en el técnico dental, que te parece, darling? Sería el mejor regalo que podrías hacerme por mis sesenta y nueve cumpleaños, honey”. TR. IRACUNDO. Y yo qué, bonita?... Acaso no cumplo años yo también, guapa? Es que yo no necesito masticar antes de tragar? TR. Bueno, en realidad, no me hubiera gastado ese dinero en colmillos retorcidos, ni muelas juiciosas, pues necesito mis otras gafas graduadas...,las cataratas me tienen como a Mister Magoo, hecha una murciélaga cegata! PAUSA. Pero no, no…, pensándolo bien...la verdad es que me lo hubiera gastado todo en una operación de cambio de sexo... Aunque el dinero no alcanzaba para cambiar todo, al menos me hubieran puesto la silicona en el pecho y ya tendría mis buenas “Lolas”... el sueño de toda mi vida!... Mas adelante, ya vería como conseguía mas plata para la operación de los genitales y hacerme una vagina como Dios manda. AL OTRO. Tú podías haber hecho lo mismo, besugo: ponerte primero las “Lolas” y luego los dientes. Sin dientes podemos vivir, pero sin “Lolas” no... las tetas son fundamentales, muchachita..., unas buenas tetas son imprescindibles, insustituibles... lo másssss!... Lo primero es lo primero! PAUSA. Fue el mes pasado, cuando la muy pendona cumplió sus sesenta y nueve. BURLÓN. Yo diría: los
doscientos sesenta y nueve....Sissi Emperatriz...con olor a naftalina! RIE. Si ya estás a punto de estirar la pata un día de estos sobre el escenario! RISITA. Ese mismo día le entregaron terminada la caja y la mamarracha se puso tan contenta como una niña con una “Mariquita Perez”… Como si hubiera tocado el cielo con la lengua!...Desde entonces sólo se la
quita para dormir. LE HACE MUECAS Y LE SACA LA LENGUA AL DURMIENTE . Estos dientes son ya tu última vanidad, virulilla! Jejeje!...TRANSICIÓN. PERVERSO.   Pero sanseacabo!...C’est si bon... c’est fini, mon amourrrrrrrr!... CANTURREA UNA CONGUITA Y MENEA LAS CADERAS Y LOS HOMBROS COMO UNA RUMBERA: “Se acabó lo que se daba... se acabó...! Se acabó lo que se daba..., se acabó...! Se acabó lo que se daba...etc.”SACA LA DENTADURA DEL VASO Y VA A UN EXTREMO DE LA HABITACIÓN, BAILOTEANDO Y MOVIENDO LAS CADERAS.   SE PONE LA DENTADURA Y SE MIRA EN UN ESPEJO,
SONRIENDO COQUETAMENTE. LUEGO DECLAMA CON DRAMATISMO:
“Pongo a Dios por testigo que jamás volveré a pasar hambre! Pongo a Dios por testigo...! HACE MUECAS. SE LA QUITA. Ay, ay,...diablos…, ahggg! Me lastima el cielo de la boca!... Mecachis!... Aghhh! MASCULLA ADOLORIDO. ESCUPE. LUEGO VA DONDE HA PUESTO SU ESTUCHE DE MANICURE, SACA UN ALICATE DE CORTAR UÑAS, SONRIE TRIUN-
FANTE, SE SIENTA EN SU CAMASTRO Y CON EL ALICATE COMIENZA A TROCEAR LA DENTADURA POSTIZA, MIENTRAS   REFLEXIONA:
Debo de hacerlo bien... muy bien, para que no se vean los huecos a primera vista...así...y así...je je je je!...Ya imagino la cara que pondrás, cuando veas tus preciosos pinos, mañana por la mañana, je je je!...Están destrozados...ya no tienen remedio. Jódete! Eso te pasa por ser tan egoísta! Te vas a cabrear de lo lindo!...RÍE SIN RUIDO. Tremendo berrinche!...Ah, estoy orgullosa de mi misma!... Soy una bicha!.... Un genio que anda suelto!... je je je!....MIRA AL TECHO. Gracias, mama: conmigo hiciste tu única obra de arte ! TIRA UN BESO AL   TECHO. COLOCA DE NUEVO, CON MUCHÍSIMO CUIDADO Y TENSIÓN, LA DENTADURA EN EL VASO DE AGUA Y GUARDA EL ALICATE EN EL ESTUCHE DE MANICURE, MIENTRAS TARAREA BAJITO UNA CANCIÓN: “Cuando salí de Cuba... dejé mi vida... dejé mi amor... Cuando salí de Cuba... dejé enterrado mi corazón”...SIGUE TARAREANDO MiENTRAS SE ACUESTA Y SE TAPA LA CABEZA CON LA COLCHA,
TIRITANDO.   Hace un frió del carijo y la vela!....PAUSA. VUELVE A DESTAPARSE, MIRA AL OTRO, SE LEVANTA Y LE TAPA CON OTRA COLCHA, ARROPÁNDOLO CON CARIÑO. Tápate bien el traserito, cacatua! Tápate, que se te va a congelar el culito de rana y luego no podrás ya ni hacer popo!...LO MIRA. SUSPIRA. La verdad es que eres patética y sublime,“Mona Lisa”!...LE TIRA UN BESO. Bon soir, mademoiselle!...SE METE EN SU CAMASTRO NUEVAMENTE, TAPÁNDOSE HASTA LAS OREJAS. QUEDA PENSATIVO Y SERIO, MIRANDO AL TECHO. CON AMARGURA. SE PALPA LA CARA. Mañana tengo que acordarme de comprar cera para depilarme las piernas y la barba....que esclavitud!
PAUSA LARGA. BOSTEZA. Ay, mi Cuba, Cuba, Cuba...! Mi Cubita Bella!... Cuando, cuando, volveré a verte?   SUSPIRA. PAUSA. SE APAGA LA LUZ. EN OSCURO SE ESCUCHA A FONDO LA CANCIÓN “NO TE PUEDO OLVIDAR”, POR “BOLA DE NIEVE”. SE CORTA LA TRANSICIÓN TEMPORAL, POR EL GRITO DE:

VOZ EN OFF: Butanerooooooooooo!....El gasssss!...El butanooooooooo!.....

RUIDOS. LUZ DE DÍA. EL VIEJO “ESCARLATA” SE DESPIERTA DE GOLPE, SE SIENTA MECANICAMENTE Y ENSEGUIDA MIRA LA DENTADURA Y AL OTRO CAMASTRO, DONDE EL VIEJO “BOMBON” RONCA TODAVíA. SE LEVANTA, TRATANDO DE HACER TODO EL RUIDO POSIBLE. ARRASTRA UNA BOMBONA DE GAS DE BUTANO
HASTA LA PUERTA, LA ABRE Y LA SACA AFUERA. PAUSA. LUEGO ENTRA CON UN PERIÓDICO Y CIERRA LA PUERTA DANDO UN PORTAZO.

ESCARLATA: A ver si hoy dormimos calientes! Estoy hecha un “durofrío”!... TIRA EL
PERIÓDICO SOBRE “BOMBON” QUE EMITE UN FUERTE RONQUIDO. LUEGO VA A UN RINCóN DONDE HAY UNA PALANGANA EN UNA MESITA, SE LAVA LA CARA MALAMENTE Y DESPUES COMIENZA A HACER GARGARAS RUIDOSAMENTE. MIRA EL VASO Y SUELTA VARIAS CARCAJADAS QUE DESPIERTAN POR FIN AL VIEJO “BOMBON”.

BOMBON: DESPERTÁNDOSE MIRA AL VIEJO “ESCARLATA”; BOSTEZA Y SE
INCORPORA TRABAJOSAMENTE, MIENTRAS CRUJEN TODOS SUS HUESOS. PROTESTA, ABRIENDO SU DESDENTADA BOCA, ENORMEMENTE. Jolines!...Por que ríes así?....

ESCARLATA: Buenos días, cariña!...Aun estas viva?

BOMBON: Y coleando!....Me has despertado...jolines, Scarlett!... quería dormir la mañana...es lunes, nuestro día libre....que hora es?

ESCARLATA: MIRA A “BOMBON”, SONRIENDO LIGERAMENTE. NO PUEDE DECIR
NADA. SOLO MIRA LA DENTADURA DEL VASO Y VUELVE A SUS RISITAS. Levántate ya, “Bella Durmiente”, que casi es la hora del almuerzo. SE VISTE. LE CHILLA. Oiste, “Bombon de Espana”? Hay que ir a almorzarrrrrrrrrrr!

BOMBON: Por que chillas?...Ni que estuviera sorda... SE ESTIRA Y VUELVE A BOSTEZAR. Aghhhhh....tengo un hambre feroz! Me comería ahora mismo una vaca entera...aunque estuviera loca..., con una docena de huevos fritos..., una yuquita con mojo, ocho masareales,...y unas torticas de Morón, que hace un cuarto de siglo que no las pruebo...Ah, se me hace la
boca agua!

ESCARLATA: BURLÓN. Un café con leche con dos bizcochitos y vas en coche, milady! PAUSA. SEÑALA EL VASO.   Bueno, ahi tiene la duquesa de Alba sus pinos.....RISITA CONTENIDA. SE MIRAN. PAUSITA. CHILLA. Vamos, vamos... espabilate, tierna doncella...es que vas a ir a comer sin los pinos?....

BOMBON: Y cuando he salido yo sin mis dientes, vieja idiota? SE LEVANTA Y MIRA POR LA VENTANA. Hoy va a ser un buen día...no me duelen los huesos...Dormí como una bendita. Estaba muerta de cansancio después de la nochecita que tuvimos...Esos tacones de aguja me machacan los pies... a ti no?

ESCARLATA: A mi no. Pero yo no tengo el metatarso caído como tu, ni juanetes..., ni
callos, ni ojos de pescado...., ni hernias inguinales...

BOMBON: CORTÁNDOLA. No malgastes saliva, que ya se que tu tienes los piececitos de seda y una salud de hierro. Cuántas veces más tendré que escuchar lo mismo antes de morirme?..Acaso te olvidas de tu marcapasos, de tu peritonitis y de los pedruscos que te sacaron de la vesícula? Lo tuyo es el Misterio de la Resurrección, Greta Garbo! . SE ESTIRA,
BOSTEZA Y VUELVE A ESTIRARSE. Aghhhhhh!...

ESCARLATA: Eres un petardo! Siempre dices lo mismo, siempre!...No te aburres?
CANTA: “Estas perdiendo el tiempo, jodiendo, jodiendo....Por lo que más tú quieras, hasta cuando… hasta cuándo?...”

BOMBON: Calla, que tú ya ni cantas, ni bailas, ni te comes una fruta! Vaya “Drag Queen” que estás hecha! Eres un triste híbrido entre Carmen Miranda y Estrellita Castro, con una pluma pegada en el Punto G.!

ESCARLATA: No seas ordinaria! Y tú qué? La yuca se te está pasando!...Dónde esta tu
antiguo cuerpazo? No tienes ya ni pizca de gracia. Vas tambaleando tus ingles de esqueleto rumbero, mientras se te van cayendo las plumas y las lentejuelas por todo el cutre local...Me das pena, nauseas..., vértigo!

BOMBON: Y tu das risa! A ti, diva, la melancolía te inunda de lagrimas tus ojos legañosos, por debajo de los cuatro pares de pestañas postizas que te pones, mientras bailas esos viejos bolerones...AULLA. Auuuuhhhhhh!

ESCARLATA: Eres repugnante!...El tiempo ha causado serios estragos en tu cerebrito
de alcachofa...y el público ni se entera!..., porque ya está borracho cuando tú sales a escena...RIE.

BOMBON:Vete a la porra!

ESCARLATA: Ni tampoco se imagina que se te ha caído el pelo y has echado una barriga
que sólo yo conozco..., como la panza de un burro!

BOMBON: Que lengua tienes!...Eres sólo una vieja de 70 años con taconazos. Una
caricatura de mujer!

ESCARLATA: Me das asco!

BOMBON: Me pones los pelos de punta!

ESCARLATA: Y tú a mi la carne de gallina!..

BOMBON: Me das lástima!

ESCARLATA: Eres como un coito prolongado!

BOMBON   :   Y tú, interruptus!

ESCARLATA: SE QUEDA SIN HABLA. LUEGO SE REPONE. CONTENIÉNDOSE. Hemos
terminado, “Bombon”! Me oíste? Se acabó! Esto no hay Dios que lo resista!...Basta ya! Estoy harta! Me oíste bien, Anselmo Perez?...

BOMBON: No estoy sorda, Gumersindo Pascual.

ESCARLATA: Harta!... Esto es como una maldición gitana! PAUSA. O te vas tú o me voy
yo! Decide!...SE PASEA POR EL CUARTO , COGE Y TIRA ROPAS Y COSAS CON RABIA CONTENIDA Y LAS PATEA. BOMBON SE HA QUEDADO QUIETO Y CALLADO, MIRÁNDOLO DE REOJO. PAUSA LARGA. ESCARLATA SOFOCADO SE ABANICA Y TOMA UN VASO DE AGUA. Un día de estos me va a dar un patatus! Un terepe!...SE SIENTA Y SE ABANICA. PAUSA LARGA.

BOMBON:CONCILIADOR. Quieres un buchito de café? ESCARLATA RESOPLA. BOMBON VA SIGILOSAMENTE Y SIRVE CAFÉ DE UN TERMO, OFRECIÉNDOLE UNA TACITA A ESCARLATA. BEBEN LOS DOS SILENCIOSAMENTE.

ESCARLATA: MAS TRANQUILO. HACE MUECAS. Está frió!...

BOMBON: ASIENTE. Y amargo! Hay que comprar azúcar. HACE MUECAS .BEBEN EN SILENCIO. COMO SI NO HUBIERA PASADO NADA. Sabes?, anoche soñé que habíamos vuelto a La Habana y estábamos tomando también café en el patio de mi casa...SE QUEDA PENSATIVO Y CANTURREA. “El patio de mi casa no es particular....cuando llueve se moja como los demás”...TR. Pero en el sueño, toda la casa, el patio, el portal, el traspatio..., te acuerdas?, donde tenía las matas de plátano... pues todo, todo, estaba lleno de gallinas y cochinos... y nosotras les dábamos de comer....que divertido!, no?

ESCARLATA: Estás como una chota!

BOMBON: Por qué?

ESCARLATA: Eso es una pesadilla! No le veo la gracia ni la diversión a criar gallinas cluecas y cerdos apestosos, a estas alturas de nuestras vidas, chica. Solavaya!...Ni que Dios lo quiera!...

BOMBON: Qué más quisieras tú que volver a La Habana, aunque sea a picar piedras o
a enterrar muertos!

ESCARLATA: Pero que dices? Ni borracha!.... El día que yoooo regrese a La Habana,
será para estar todo el santo día con el ombligo al aire..., tomando daiquiris..., mojitos... y con un negro troncuo atrás de mi, abanicándome y diciéndome piropos.

BOMBON: Anda ya!

ESCARLATA: Azúcarrrrrrrrrr!...MUEVE LOS HOMBROS.

BOMBON: Tu deliras, “torbellino de colores”! Muchacha, despierta y vive la realidad objetiva que te rodea!

ESCARLATA: BUSCA ALGO AFANOSAMENTE ENTRE LAS ROPAS. Dónde diablos están
mis “Domingas”?....Mis Lolas dónde están? BUSCA.

BOMBON: Eres supersubjetiva...Como profesora de Filosofa que eres, debías de haber estudiado más en la Universidad a Marx, a Engels....a Lenin....

ESCARLATA: SIN HACERLE CASO, BUSCA ENLOQUECIDA. Teticas....teticas....donde
estáis, traviesas?...Tetis....bonitas.....pts, pts!....

BOMBON: Pero hija mía, que negro vas a encontrar tú con los pellejos que te cuelgan..., las cataratas..., la osteoporosis..., sin dientes..., y con ese carácter rebencuo que tienes?

ESCARLATA: CHILLA. Dónde has metido mis “Domingas”, vieja bruja?

BOMBON: Lo que necesitas es un buen cirujano para un triple lifting.

ESCARLATA: No me fastidies, Bombon! Dime dónde pusiste mis tetas nuevas...

BOMBON: Y yo que se? Mira a ver donde las dejaste anoche cuando te las quitaste. No las habrás dejado en el cabaret?

ESCARLATA: Nunca me las quito después del show, sino cuando llego aquí! Sabes que
sólo me las quito para ducharme y para dormir!

BOMBON:Pues mira, yo tengo las mías propias, no? Para que quiero yo tus
“domingas”, hija?

ESCARLATA: Porque no es la primera vez que me las coges....

BOMBON: No seas infantil! Vete a bailar un vals, vieja dama indigna! O a cantar boleros!

ESCARLATA: Me lo coges todo: mi mantón de Manila, mi vestido de flecos naranja, mis pestañas postizas, mi...mi...mi todo!...

BOMBON: VOCALIZANDO. Mi, mi, miiiiii....!

ESCARLATA: Y mis “Lolas” si que las usas, me las estropeas, y luego las escondes para fastidiarme...lo sé porque después apestan a ti!

BOMBON: Si tus “domingas” no son de mi talla, guapetona! Son demasiado grandes para mi cuerpo serrano, tus “Lolas” parecen melooooones!... Me deformaran y me cambiaran el “look”.

ESCARLATA: La última vez me partiste un pezón. Eres una envidiosa!

BOMBON: Yoooo? Voy a tener yo envidia de tus melones? RÍE. ACUSADORA. Tú! Tú si que tienes envidia de mi, gallineja!

ESCARLATA: No seas ridícula! Que puedo yo envidiarte a ti, cocomacaco?

BOMBON: Pues mi “pompis” redondito, perfecto..., mi perfil griego.... mi elegancia innata, mis trenzas de colores...mi exquisito buen gusto, mi eclecticismo......mi glamour!...

ESCARLATA: RÍE. Ay, cariña, no me hagas reír que tengo la lengua tiesa!

BOMBON: Sabes bien que todos dicen que me muevo mejor con el abanico, que la difunta Lola Flores!....Ah! SEÑALANDO ALGO. SILBA. Hola!...que es lo que estoy viendo allí?... CANTURREA: “Donde va la cieguita....que mira un fli...que mira un fla...?”

ESCARLATA: MIRA Y DESCUBRE LAS TETAS EN UN RINCÓN. SE APRESURA A COGERLAS. Yo no las puse ahí!... Y mis tetas no tienen patas!...

BOMBON: Tu demencia senil hace estragos, pimpollo... o has bebido ya tu dosis de alquitrán?...

ESCARLATA: PONIÉNDOSE LAS TETAS. Bueno, no empecemos como cada día, eh? Hoy quiero tener la fiesta en paz. Te lo advierto!

BOMBON:Tu energía negativa hace que todo se distorsione...y tu ceguera ...bueno, te aconsejo espejuelos nuevos...

ESCARLATA: Cállate, que te voy a dar un trompón en la cabeza!

BOMBON: FINGIENDO ASUSTARSE. Oh, lo siento...perdón!...”exquiusmi”... Puse el dedo en la llaga....perdón, perdón!....I’m sorry, baby! Don’t worry...be happy!...

ESCARLATA: RESPIRA HONDO. Mira, no quiero empezar a sacar los trapos sucios de siempre, vale?...A ti te gusta mucho darle a la “sinhueso” y te encanta la matraquilla....Eres Yiya Matraquilla! TERMINA DE VESTIRSE. Y a ver si terminas ya de emperifollarte!   COGE EL PERIÓDICO Y SE SIENTA A HOJEARLO. FUMA EN UNA LARGA BOQUILLA. PAUSA LARGA.

BOMBON:VISTIÉNDOSE. SE PONE UNA FAJA TUBULAR. No te ha dicho el médico que no fumes?.....SILENCIO. Bueno, allá tú!...PAUSA. Creo que el señor Ramón vuelve esta tarde del pueblo, sabes?...Podremos jugar al tute un par de horas antes y después de cenar...ay, que vicio horrendo! PAUSA.

ESCARLATA: CHILLANDO. Nooooooo! LEVANTA EL PERIÓDICO. Dios!....Lo nunca visto!

BOMBON: ASUSTADO. Qué pasa?...que ha pasado? Se murió Fidel ya?....

ESCARLATA: Escucha esto: LEE. “Un agente de la Guardia Civil destinado en una casa cuartel de Mallorca, ha solicitado a la Comandancia la autorización para convivir con su compañero sentimental en el mismo pabellón....

BOMBON: TAMBALEÁNDOSE TEATRALMENTE. Noooooooo!!!!!!

ESCARLATA: Sigo: “El guardia civil y su novio ya están inscritos como pareja de hecho en el Gobierno balear y ahora solicitan poder vivir bajo el mismo techo dentro del cuartel.”

BOMBON: Se me pone la piel de gallina!...Ah! Oh! Me erizo toda! Y que ha dicho la puritana Benemérita?

ESCARLATA: Están estudiando el caso....Lo tienen crudo!

BOMBON: Pues tendrán que autorizarles... tienen los mismos derechos que todo el mundo, que los heterosexuales!....Muy bien! APLAUDE. Bravo!....Ole!... Pero por qué no se casan?…si ya está aprobada esa Ley!

ESCARLATA: Pero es el ejercito…! Yo no creo que lo autoricen. No son artistas! El caso sentara un precedente...Saldrán montones de soldados de los armarios....y sargentos...quizás coroneles....y hasta algún generalillo!

BOMBON: Y futbolistas....y toreros...y curas.....

ESCARLATA: Curas si, pero todavía no he visto un futbolista o un torero que diga que es gay.

BOMBON: En Australia si..., el mejor futbolista se atrevió a salir del armario.....caso único! Un valiente!

ESCARLATA: Los curas también ya se están atreviendo: el otro día escuche por la radio que a un sacerdote le quitaron la parroquia por quererse casar con el novio. El palurdo planto cara protestando al no poder seguir diciendo sus misas.

BOMBON: BURLON. Dominus Bobiscum!.....RÍEN.

ESCARLATA: Y ahora esta a la espera de que le den una fecha para comenzar el tratamiento hormonal para ser mujer. Pa-para-pa-pa-paaa!....

BOMBON: BURLÓN. Per saecula..., Sae-culon..., Sae-culorummmm!...RIEN.

ESCARLATA: Esto pica y se extiende! RIEN. Pero me parece que lo del guardia civil es muy fuerte y no lo van a autorizar...

BOMBON: Pero las leyes han cambiado! Ya hasta se pueden adoptar niños!

ESCARLATA: Eso esta muy reciente, todavía. Mira el caso del Señor Ramón...después de vivir cuarenta y un años como pareja de hecho, ha quedado totalmente desprotegido desde que murió su amor: no tiene derecho a ninguna pensión de viudedad ni cosa por el estilo!

BOMBON: Si, antes lo mantenía el difunto, que era maestro de escuela y Ramón vivía como una señorona.

ESCARLATA: Entonces era... Dona Ramona!...

BOMBON: CANTA. “Ramooooooonaaaaa.....lalalalalalralal...”

ESCARLATA: Ahora es un miserable muerto de hambre que no tiene ni dónde caerse muerto, ya lo sabes.

BOMBON: Eso es una injusticia del cielo!...No tenemos derecho a nada...A nada!... Señor, pero si el homosexualismo es antes y después de Cristo!

ESCARLATA: Eso dices tú y digo yo....Otros dicen que el movimiento gay debe de ser un movimiento de arrepentimiento...SE COLOCA UNOS PECHOS POSTIZOS DENTRO DE UN SOSTÉN.

BOMBON: Arrepentimiento de qué?

ESCARLATA: ”Bombon”, estamos en pecado mortal...,no podemos entrar en el reino de los cielos!

BOMBON: Y quién dijo eso?

ESCARLATA: La Biblia!

BOMBON: Ese es un libro escrito hace muchísimos siglos, “Escarlata”. Una antigüedad!

ESCARLATA: La Iglesia y la Biblia dicen que no puede entrar en el cielo ni un mentiroso..., ni un rico..., ni un homosexual! Eso sería un milagro!

BOMBON: Yo no creo en nada de eso... A mi ya no me interesa entrar ni en el limbo!

ESCARLATA: En el limbo llevas toda tu vida!.... RÍE BURLÓN.

BOMBON: Bastante tuvimos con poder salir de Cuba y entrar en España, no? Eso si fue un milagro!

ESCARLATA: Un milagro del cielo! Mira que se lo tena pedido a todos los santos: a la Caridad del Cobre, a la Virgen de Regla, a San Judas Tadeo, el Santo de los Imposibles...a San Lázaro... El hizo el milagro!

BOMBON: Que Santos ni ocho cuartos! El milagro se hizo cuando logramos colarnos en la Embajada del Perú en La Habana y luego entramos en el grupito de visados que dio el Consulado español y nos mandaron para acá como apátridas. Si esperamos por tus santos para poder salir, todavía estaríamos allí.

ESCARLATA: SEÑALA AL ALTAR. Calla esa lengua viperina! Respeta un poco!... San Lázaro te está escuchando...Te va a castigar!

BOMBON: Más?...MIRA EL ALTAR Y SE PERSIGNA DE MALA GANA. PAUSA. BAJITO. Mira, “Scarlet Ojara”, desengáñate: la Biblia también dice que serán malditos los que coman carne...Y el planeta esta lleno de malditos carnívoros pecadores!

ESCARLATA: Ya lo se...y de maricones! Pero durante siglos no hemos sido respetadas y ya es hora de poner las cosas en su sitio, no? La gente piensa que esto es como una obsesión. Y es una libertad! Eres o no eres heterosexual....
eres o no eres maricón...Eso no se hace....se nace!

BOMBON: Bueno, bueno,...este es el cuento de nunca acabar....a otra cosa mariposa!...Vamos a almorzar que me muero de hambre. Me están sonando las tripas! Déjame por ahí el periódico para luego leer bien la noticia...RIE. La Benemérita debe estar echando chispas hasta por el tricornio! Ji, ji!...RÍEN LOS DOS.

ESCARLATA: COLOCÁNDOSE UNA LARGA PELUCA, TARAREA: “Ay, Mama Inés... ay, Mama Inés...., todas las negras tomamos café!”...MIENTRAS, MIRA DE REOJO AL VIEJO “BOMBON” QUE HA TERMINADO DE VESTIRSE, MAQUILLARSE Y PONERSE SUS ZAPATOS DE PLATAFORMA Y TAMBIéN SU PELUCÓN DE TRENCITAS ULTICOLORES.   AL IR A COGER LA DENTADURA DEL VASO SE QUEDA PARALIZADO, COMO CONGELADO POR EL SHOCK. OH!!!!!...SUSPIRA DOLOROSAMENTE. Ohhh!....ABRE Y CIERRA LA BOCA, LOS OJOS PARPADEAN RAPIDA-MENTE. SE SIENTA EN EL BORDE DE LA CAMA, COMO SI LE HUBIERAN GOLPEADO Y BIZQUEANDO LOS OJOS, TUERCE EL GESTO MALHUMORADO Y VUELVE A SUSPIRAR, MIRANDO LOS DIENTES ROTOS.   LAS LÁGRIMAS EMPIEZAN A CORRER POR SUS ARRUGADAS MEJILLAS. SE VUELVE Y MIRA AL OTRO VIEJO. ”Escarlata Ojara”!...

ESCARLATA: Eh? Ya estás lista?......SE HACE EL SUECO, PERO DISFRUTANDO
INTENSAMENTE. LO MIRA Y “BOMBON” SEÑALA LOS DIENTES. Ah, yo no sé nada!....A ver....Que pasa?...SE ACERCA Y FINGE: Dios! Ohhh!...Quién podría hacer una cosa así?....Virgen del amor hermoso!....LE DA LA ESPALDA, DOBLÁNDOSE POR LA RISA. Esto es un crimen....un crimen! San Lázaro bendito!...

BOMBON: “Escarlata”....VACILANTE. Has sido tú, “Escarlata”...te conozco... APRIETA LA DENTADURA CONTRA SU GARGANTA CON LAS DOS MANOS. Tu, “Escarlata Ojara”..., t...eres mala, eres realmente una víbora, una arpía...eres perversa... no te da vergüenza, escoria? Te voy a partir la cara, alimaña!....

ESCARLATA: SE ECHA SOBRE LA CAMA AL BORDE DE LA HISTERIA. A mí?...Me amenazas? Por qué me echas la culpa a mí? Yo no sé nada de eso, “Bombon”! IMITANDO A UN NEGRO. Me estás estresandooooo!

BOMBON: IRACUNDA. Hija de Satanás!....”Cruela Devil”!...Escoria!

ESCARLATA: OFENDIDO. No me digas escoria que sabes que no lo soporto!

BOMBON:Es el colmo! Te comes mis chocolatinas...., me robas las pelucas, me
rompes mis medias color cacahuete, me matas al perro y ahora....

ESCARLATA: Pero qué dices, resentida? Sabes bien que no quedo más remedio que
poner a “dormir” a “Valentino” ...y tú no te atrevías, cobardona....

BOMBON:Asesina!

ESCARLATA: Y ya estaba muy viejito..., se hacia pipi cada dos por tres, por todos los
sitios... se quejaba todo el da...y tú también! Y yo era la que limpiaba sus…”cositas sueltas”!

BOMBON: El veterinario dijo...

ESCARLATA: Que el cáncer era irreversible...sufría mucho.... si te hice un favor,
cucaracha!

BOMBON: Mataperros!... pobre “Valentino”!....Escoria!

ESCARLATA: Te he dicho que no me digas eso! Me recuerda tiempos feroces... abominables....A ti no?... Escoria...escoria! Puaff!...Esa palabra... o palabrita... o palabrota... .palabreja!... me trae pésimos recuerdos...Es que ya se te olvidó todo lo que pasamos?...todo lo que sufrimos...todas las infamias..., lo que lloramos....las humillaciones...las persecuciones.., las
pateaduras, las burlas...los actos de repudio y aquellas asquerosas pintadas en la fachada de nuestras casas? Te acuerdas?: Maricas, maricones, hijos de puta, cabrones, gusanos...! Ya no recuerdas la cárcel, los trabajos forzados en el campo, cortando cana...llenando bolsitas de
tierra..., y luego en el cementerio cavando hoyos?... y la hambruna? siempre lentejas..., meses..., anos de lentejas, cada día lentejas y lentejas, con sabor a tierra colorada!...Es historia viva!... Y que me dices del desgraciado miedo?, el estar siempre muertas de miedo?

BOMBON: Patidifusas!

ESCARLATA: Y todo por ser inteligentes, intelectuales, artistas...., por ser distintas,
por pensar de manera diferente, porque no podíamos ni criticar lo mal hecho para mejorar las cosas....

BOMBON: Debimos meternos a bomberos! Y seguir disimulando!

ESCARLATA: Por desear vivir en otro sitio, fuera de aquel infierno de los demonios...por
...por....por ser maricones, coño! PAUSA.

BOMBON:Ya terminaste la arenga del día? Se te acabó la cuerda? Sabes bien que me acuerdo de todo... y me acordaré de aquello, todos los días, horas y minutos que me queden por vivir. PAUSA. Pero no hay que estar hablando de ello siempre! Salimos de alli para olvidar, no? Las inmundicias no hay que estar removiéndolas a cada rato, como haces tú. Pero a ti te encanta..., te apasiona...., te vuelve loca de remate! Eso ahora no venía al caso. A otro entierro con esa vela, masoquista! PAUSA. Mira: lo que me has hecho hoy, no tiene perdón de Dios. Por eso te repito que eres ...una escoria!

ESCARLATA: Escoria tú, sarnosa!....

BOMBON: Has sido tu misma, estoy segura! Te conozco demasiado bien, “Escarlata
Ojara”…como si te hubiera parido!... Eres un asquito! Un ripio!...Por qué lo has hecho?...Di!

ESCARLATA: Eso es una indirecta? Como puedes pensar que yo...yo...? Esto es inaudito! SU VOZ SE AHOGA CON LA RISA. Perdona...pero me rió por no llorar!......A lo mejor fue el Ratoncito Pérez!

BOMBON: No disimules más! Se que fuiste tú?, piraña! Quién si no?..No tienes escrúpulos ni vergüenza...

ESCARLATA: Si, mi madre siempre me decía que era una sinvergüencita!

BOMBON: Merecías que te chuparan la sangre! SE ECHA SOBRE SU ALMOHADA,
SOLLOZANDO DESCONSOLADAMENTE, MIENTRAS AL UNÍSONO, “ESCARLATA” RÍE A CARCAJADAS. OSCURO. PAUSA LARGA. MÚSICA DE TRANSICIÓN TEMPORAL: CANCIÓN “DEJAME RECORDAR”, POR “BOLA DE NIEVE”.   AL TERMINAR, SE ESCUCHARA EN OFF: OCHO CAMPANADAS DE UN RELOJ DE PENDULO. HABITACIÓN A MEDIA LUZ. EL VIEJO “BOMBON” TIENE UN LIBRO ABIERTO ENTRE LAS MANOS, PERO SUS OJOS MIRAN AL VACIO, MIENTRAS SE MECE A SI MISMO, LENTAMENTE, SENTADO EN SU CAMASTRO, EMITIENDO UN SONIDO SORDO. LUEGO, DEJA EL LIBRO Y SE MIRA LOS DIENTES EN UN ESPEJO. LA DENTADURA PARECE UN PIANO, CON TECLAS BLANCAS Y NEGRAS, DENTRO DE SU BOCA.

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